Terapia de pareja en Majadahonda

No existe un momento exacto en el que una pareja «deba» empezar terapia. Puede resultar útil cuando existe una dificultad que se mantiene en el tiempo y que ambos no conseguís resolver pese a haberlo intentado de distintas maneras. Es frecuente consultar por discusiones repetidas, dificultades de comunicación, pérdida de confianza, infidelidad, distanciamiento emocional, problemas relacionados con la convivencia o diferencias importantes respecto a la crianza, la familia o el proyecto de vida.

También puede ser adecuado pedir ayuda antes de llegar a una crisis importante. Algunas parejas acuden porque observan que cada vez hablan menos, han perdido espacios compartidos o sienten que la relación funciona de manera automática. Trabajar esas dificultades cuando todavía existe capacidad de diálogo puede ayudar a comprenderlas antes de que se consoliden.

Otra situación frecuente aparece cuando uno o ambos miembros se plantean seriamente una separación. La terapia no tiene como objetivo obligar a mantener una relación. En ocasiones el trabajo consiste precisamente en comprender qué ha ocurrido, explorar si existen posibilidades de cambio y poder tomar decisiones con mayor claridad.

Si tenéis la sensación de que repetís siempre el mismo conflicto, que ya no conseguís hablar de determinados temas sin discutir o que la relación está generando un malestar importante, una primera consulta puede ayudarnos a valorar si la terapia de pareja es el recurso adecuado para vosotros.

En Well Being Psicólogos Majadahonda planteamos la primera sesión conjuntamente con ambos miembros de la pareja. El objetivo inicial es conocer qué os ha llevado a pedir ayuda, cómo percibe cada uno la situación y qué cambios esperáis conseguir. Es importante que ambos podáis explicar vuestra perspectiva, incluso cuando vuestras interpretaciones de lo que ocurre sean muy diferentes.

El psicólogo recogerá información sobre la historia de la relación, las dificultades actuales, cuándo empezaron, qué situaciones suelen desencadenarlas y qué habéis intentado hacer hasta ahora para solucionarlas. También se exploran aspectos relevantes de la convivencia, la comunicación, la intimidad, la familia, los hijos o cualquier otra área que pueda estar influyendo en el problema.

Esta primera sesión no consiste en decidir quién tiene razón ni en buscar un culpable. Nuestro trabajo es comenzar a identificar el patrón que se ha creado entre vosotros y comprender qué función desempeñan las reacciones de cada miembro dentro de ese patrón.

A partir de esta valoración inicial comenzamos a establecer objetivos de trabajo. Dependiendo del caso, las siguientes sesiones pueden realizarse conjuntamente o combinarse con alguna sesión individual. Os explicaremos el planteamiento y el motivo de cada decisión para que conozcáis cómo se va a desarrollar el proceso.

Para realizar una terapia de pareja propiamente dicha es importante que ambos miembros estén dispuestos, al menos, a participar en el proceso. Esto no significa que los dos tengan que llegar igualmente convencidos. Es bastante habitual que uno de los miembros haya propuesto la terapia y que el otro acuda inicialmente con más dudas, escepticismo o incluso cansancio respecto a la situación.

Lo importante es que exista una disposición mínima a acudir, explicar la propia perspectiva y escuchar qué está ocurriendo en la relación. No es necesario comprometerse desde el primer día con un proceso largo ni llegar con la certeza de que la relación puede solucionarse.

Cuando uno de los miembros se niega completamente a acudir, el otro puede solicitar atención psicológica individual. Aunque una persona no puede hacer terapia de pareja por dos, sí puede trabajar sobre su propia manera de afrontar los conflictos, sus límites, sus necesidades, sus decisiones y el impacto emocional que la relación está teniendo sobre ella.

En algunos casos, los cambios que una persona introduce en su propia forma de relacionarse pueden modificar determinadas dinámicas. En otros, el trabajo individual ayuda a tomar decisiones con mayor claridad. En una primera consulta podemos valorar vuestra situación y orientaros sobre qué modalidad de intervención puede resultar más adecuada.

Sí, una infidelidad es uno de los motivos por los que algunas parejas solicitan terapia, aunque el proceso puede ser especialmente delicado. La ruptura de confianza suele generar emociones intensas: rabia, tristeza, miedo, inseguridad, necesidad de comprender lo ocurrido o dificultad para volver a creer en el otro. Al mismo tiempo, la persona que ha sido infiel también puede experimentar culpa, vergüenza, confusión o incertidumbre respecto a la relación.

El trabajo inicial suele centrarse en contener el impacto de la crisis y facilitar una comunicación que permita abordar lo ocurrido sin que cada conversación termine necesariamente en una nueva escalada. Posteriormente puede ser necesario comprender qué significado ha tenido la infidelidad dentro de la historia de la relación y qué factores personales o relacionales estaban presentes.

La terapia no garantiza que una pareja vaya a continuar ni implica que la persona afectada tenga que perdonar. Tampoco pretende justificar la conducta que produjo la ruptura de confianza.

Si ambos desean intentar reconstruir la relación, pueden trabajarse cuestiones como la transparencia, los límites, la reparación del daño y la recuperación progresiva de seguridad. En otros casos, el proceso ayuda a la pareja a concluir que prefiere separarse. El objetivo es poder abordar la situación de una forma más consciente y menos condicionada por el momento inicial de crisis.

No existe una duración idéntica para todas las parejas. El número de sesiones depende de la dificultad que os haya llevado a consulta, del tiempo que lleve presente, del nivel de deterioro de la relación, de los objetivos que establezcamos y de la implicación de ambos miembros en los cambios que se van trabajando.

Una pareja que acude por una dificultad concreta y relativamente reciente puede necesitar un proceso diferente al de otra que lleva años acumulando conflictos, distanciamiento, resentimiento o rupturas de confianza. Por eso evitamos establecer de antemano una cifra cerrada de sesiones.

Las primeras sesiones suelen estar destinadas a comprender el problema y establecer una formulación compartida de lo que está ocurriendo. Posteriormente se trabaja sobre los patrones de comunicación, las emociones, los comportamientos y las situaciones concretas que mantienen las dificultades. A medida que se producen cambios, puede espaciarse la frecuencia de las sesiones para observar cómo se consolidan fuera de consulta.

Nuestro objetivo no es prolongar innecesariamente el proceso, sino trabajar sobre metas concretas y revisar periódicamente la evolución. Desde las primeras sesiones os explicaremos qué aspectos estamos trabajando y podremos valorar conjuntamente los avances y las dificultades que siguen pendientes.

Sí, en algunos procesos puede ser útil combinar las sesiones conjuntas con alguna sesión individual. La terapia sigue teniendo como objeto principal la relación, pero determinados aspectos pueden comprenderse mejor si existe un espacio puntual para explorar la historia personal, las emociones, los estilos de afrontamiento o determinadas experiencias que influyen en la dinámica de pareja.

No todas las parejas necesitan sesiones individuales. Su utilización depende del caso y de los objetivos establecidos. Cuando consideramos que pueden aportar información relevante, explicamos previamente el motivo y cómo se integrarán dentro del proceso general.

Es importante diferenciar estas sesiones puntuales de una psicoterapia individual paralela. Si alguno de los miembros necesita trabajar cuestiones personales de forma continuada, puede ser recomendable realizar un proceso individual independiente con otro profesional, especialmente cuando esos problemas exceden claramente el objetivo de la terapia de pareja.

También deben establecerse desde el principio unas reglas claras respecto a la información que aparece en las sesiones individuales, ya que el psicólogo no puede convertirse en depositario de secretos que condicionen gravemente el trabajo conjunto. El encuadre y la confidencialidad se explican antes de utilizar esta modalidad, de manera que ambos miembros sepan cómo se va a trabajar.

Sí. En Well Being también ofrecemos terapia de pareja online cuando esta modalidad resulta adecuada para la situación de la pareja. Puede ser especialmente práctica cuando existen dificultades de horarios, viajes frecuentes, residencia fuera de Majadahonda o circunstancias que hacen complicado acudir juntos de forma presencial.

La estructura de las sesiones es similar: ambos miembros participan en la consulta, se trabajan los objetivos establecidos y se utilizan las mismas estrategias de evaluación y comunicación adaptadas al formato online. Para que la sesión funcione adecuadamente es importante disponer de una conexión estable, un dispositivo que permita ver y escuchar con claridad y un espacio privado en el que ambos puedan hablar sin interrupciones.

En algunas parejas el formato online resulta muy cómodo, mientras que otras prefieren acudir presencialmente. También es posible valorar distintas opciones según las circunstancias del momento.

Antes de comenzar podemos orientaros sobre qué modalidad puede encajar mejor. Si vivís en Majadahonda, Las Rozas, Pozuelo, Boadilla u otra zona cercana podéis acudir presencialmente a nuestro centro, pero la modalidad online permite mantener el proceso cuando la distancia o la organización familiar dificultan la asistencia a consulta.

La terapia de pareja no tiene como objetivo mantener una relación a cualquier precio. Algunas parejas llegan a consulta queriendo recuperar su relación y otras llegan sin saber todavía qué quieren hacer. También ocurre que uno de los miembros desea continuar mientras que el otro tiene dudas importantes.

En estos casos, el trabajo inicial consiste en comprender qué ha llevado a la relación hasta ese punto y explorar qué posibilidades reales de cambio existen. Puede ser necesario revisar conflictos acumulados, necesidades que no han sido atendidas, pérdida de confianza, distanciamiento emocional o diferencias importantes en el proyecto de vida.

Si ambos desean continuar y existen condiciones para trabajar conjuntamente, la terapia puede ayudar a modificar determinadas dinámicas y a construir una forma diferente de relacionarse. Sin embargo, ningún profesional puede garantizar que una pareja vaya a permanecer junta.

A veces el resultado de la terapia es la recuperación de la relación. En otras ocasiones, permite reconocer que la separación es la opción que ambos consideran más adecuada. Incluso en ese escenario puede ser útil disponer de un espacio en el que hablar de la decisión, especialmente cuando existen hijos o cuestiones familiares compartidas. El objetivo es que podáis comprender mejor vuestra situación y tomar decisiones desde una perspectiva más reflexiva y menos condicionada por el conflicto inmediato.

Cuando existe violencia física, amenazas, miedo, coacción, control grave o una situación en la que uno de los miembros no puede expresarse libremente por temor a las consecuencias, la terapia de pareja puede no ser la intervención adecuada. En estas circunstancias, la prioridad debe ser valorar la seguridad de la persona afectada y proporcionar una atención individual y especializada.

La terapia de pareja parte de la posibilidad de que ambas personas puedan participar con suficiente libertad y seguridad. Cuando existe una relación de poder claramente desigual o violencia activa, sentar a ambas personas en una misma sesión puede dificultar que la persona afectada explique lo que está ocurriendo o incluso aumentar determinados riesgos.

Esto es diferente de una relación en la que existen discusiones, mala comunicación o conflictos intensos sin violencia ni intimidación. Durante la evaluación inicial necesitamos diferenciar estas situaciones para determinar qué tipo de intervención resulta adecuada.

Si tienes miedo de tu pareja, has sufrido agresiones, amenazas o conductas de control, puedes ponerte en contacto con nosotros de forma individual para explicarnos la situación y recibir orientación sobre los siguientes pasos. Si existe una situación de peligro inmediato, debe recurrirse a los servicios de emergencia y a los recursos especializados disponibles para violencia de pareja.