Las relaciones necesitan tiempo y dedicación, y en las que hay un miembro deprimido requieren incluso más de lo normal. Sea cual sea el motivo, si quieres ayudar a tu cónyuge porque está deprimido, debes trabajar de manera constante en la relación y en ti mismo para mantener tu pareja sana.

Tratar con una pareja con depresión puede ser un gran desafío. Dependiendo del día, tu pareja es feliz y productiva, y otras veces se le cae el mundo encima y no es capaz de afrontar su día a día ni sus responsabilidades. Debes tener en cuenta que tu pareja está sufriendo y, como resultado, tu matrimonio ahora está lleno de tensión y momentos complicados. La depresión es un trastorno de salud mental muy grave, especialmente cuando es crónica y no se debe a circunstancias como la muerte de un ser querido o la pérdida de un trabajo. Los hombres y las mujeres muestran los signos de la depresión de manera diferente, y es fundamental que aprendas a reconocer estos signos en tu pareja para que pueda alentarte a obtener la ayuda que necesitáis.

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Las parejas en los que uno de los miembros tiene depresión tienen casi diez veces más probabilidades de terminar en separación o divorcio según el caso, pero no hay que pensar que tu pareja está destinada al fracaso solo porque uno de de los dos tiene depresión y está intentando salir de ella. Puedes volver a tener una pareja feliz y satisfactoria con tu compañero. Cuando aprendas a ayudar a un cónyuge deprimido, puedes pasar de vivir en un estado de frustración constante a mantener tu pareja viva y con ilusiones.

Muéstrale tu apoyo, pero no la agobies

Cualquiera que sea la causa de la depresión de tu pareja, es fundamental que le hagas saber que estás ahí para ayudarla. Debes ser paciente con tu cónyuge mientras atraviesa ese mal momento y demostrarle que lo único que quieres es que volváis a ser una pareja feliz. Puede que la causa de la depresión no se conozca por completo, los profesionales de la psicología y los médicos de salud mental creen que la depresión puede ser resultado de una combinación de factores genéticos, ambientales y psicológicos. Es decir, podría ser que tu marido o esposa esté deprimido por factores genéticos o podría estar reaccionando al trauma o un período difícil por el que está pasando.

Si sospechas de que tu pareja está deprimida, habla con ella o con él sobre cómo se siente, pero ten en cuenta que su depresión puede impedir que se abra a comunicarse. Asegúrate de usar un tono cariñoso cuando intentes preguntarle por lo que está pasando. ¿Está saturada en el trabajo o con las tareas del hogar? ¿Hay algún otro factor que pueda estar causándole ese estado? ¿Es demasiado perfeccionista con sus cosas? Puede haber muchas razones por las que tu pareja tenga una depresión. Habla con él o ella con franqueza sobre lo que está pasando y ayúdala a sentir que no está solo en la situación. Deja que hable para desahogarse y no juzgues lo que pueda estar sintiendo o no. Si no está preparado para hablar, no le presiones demasiado. Espera unos días, dale tiempo.

En Psicólogos Majadahonda somos especialistas en terapia de pareja y podemos ayudaros a tí y a tu cónyuge si alguno de los dos tiene depresión. Sin duda con la ayuda adecuada, volveréis a ser una pareja fuerte y feliz

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Una infidelidad puede romper incluso la relación más fuerte, dejando atrás sentimientos de traición, tristeza, culpa, incertidumbre e ira. Para las parejas que se enfrentan a una infidelidad en su relación, puede ser extremadamente difícil perdonar y superar. Aun así, es posible superar esta crisis de pareja. Las parejas que son capaces de dejar atrás el dolor y la traición resurgir como una pareja más fuerte y unida.

Cómo superar una infidelidad

Lamentablemente, para muchas parejas, el peso de una aventura puede resultar demasiado grande para superarlo. El efecto de la infidelidad puede ser devastador en una relación y en muchos casos supone una ruptura debido al dolor que causa. Aprender a comunicarnos con nuestra pareja es un primer paso para superar el dolor de una aventura.

Es normal que una vez que se descubre una aventura, la parte engañada intente entender por qué ocurrió, si hubo señales, lo que debería haber hecho de manera diferente, etc. Hay muchas razones diferentes por las que alguien podría tener una aventura, razones que pueden no ser fáciles de resolver. A veces es simplemente un caso de falta de juicio o un impulso: una persona puede sentirse satisfecha con su pareja, pero una noche fuera de casa, con un par de copas llega a cometer infidelidad sin pensar las consecuencias de ello. Esto suele ser una búsqueda de una conexión emocional: querer que alguien le preste atención, la necesidad de que alguien se sienta atraído por él o ella.

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La infidelidad es una herida fuerte, pero puede curarse

Superar una ruptura de pareja después de la infidelidad puede parecer complicado, pero es posible. La pareja debe examinar el papel que cada uno tuvo en esa aventura. Puede llegar a ser difícil, ya que la persona engañada tiene dificultades para observar cuál fue su papel en esta situación. Es cierto que el que engaña es el responsable, pero hay que examinar los roles de cada uno y esto se puede hacer mediante la terapia de pareja. Por otro lado, el que cometió infidelidad debe estar dispuesto a hablar de lo que pasó si su pareja quiere hacerlo.

Las infidelidades son capaces de romper una pareja, entorpecer la comunicación y destruir la confianza. Los problemas de confianza pueden ser muy grandes después de una aventura y la persona que engañó tiene que estar dispuesta a ser responsable de esa situación, aunque piense que eso puede ser injusto. Tiene que haber voluntad de compromiso sobre el futuro, de que no se vuelva a repetir la infidelidad. 

En cuanto a seguir adelante con la relación después de la aventura, ambas personas deben asumir la responsabilidad de reconstruir la confianza, mejorar la comunicación, crear barreras en torno a su relación y mejorar la intimidad.

Superar la infidelidad es posible. Lo que puede hacer la persona que ha engañado para ayudar a su pareja es:

• Hablar abierta y honestamente sobre la aventura con su pareja (no hace falta entrar en todo lujo de detalles, pero sí dar información para que la otra persona no «investigue compulsivamente» o intente completar la información a través de la imaginación o la fantasía

• Disculparse por el dolor causado las veces que sean necesarias
• Responder preguntas de su cónyuge sobre la aventura
• Dar tiempo a la pareja para que asuma lo ocurrido
• Comprender que se ha roto la confianza en la relación
• Crear un nuevo significado de intimidad en la pareja
• Crear nuevas reglas
• No tener más contacto con la persona involucrada en la aventura

• Evitar culpar a la persona con la que engañó
• Tener en cuenta su papel en la aventura y hacerse responsable

La persona engañada puede superar la infidelidad intentando:

• Evitar juzgar demasiado rápido
• Perdonar a la pareja, independientemente de si decide romper o no
• Establecer nuevas reglas en la relación
• Hablar de la aventura a amigos de confianza y familiares de modo constructivo
• Evitar echar la culpa a la persona con la que se cometió infidelidad
• Evitar compararse con esta persona
• Comprender su papel en la aventura
• Redefinir la intimidad sexual
• Evitar los pensamientos de venganza
• Anticipar la ruptura
• Estar dispuesto a ir a terapia

La mejor manera de dejar atrás una infidelidad y salir fortalecidos de la situación es recibir terapia de pareja. En nuestro centro de terapia de parejas en Majadahonda ayudamos a las parejas a hablar sobre su relación y la infidelidad en un entorno seguro para poder solucionar sus problemas.

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Todos hemos sentido celos alguna vez, es una reacción normal cuando tenemos miedo de perder a alguien o cuando vemos amenazada nuestra relación pero ¿en qué momento podemos considerar que alguien tiene celos patológicos?

¿Cuándo hablamos de celos patológicos?

Los celos patológicos son un trastorno que incita a la persona que los sufre a pensar en todo momento que su pareja le es infiel. No necesitan un motivo para ello, simplemente viven convencidos de esa idea. Esta patología también es comúnmente conocida como Síndrome de Otelo.

Una persona que es celosa patológica no necesita ninguna evidencia de infidelidad, se cree que es «el dueño» de su pareja y vive obsesionada por vigilar, controlar y seguir a dicha persona con el objetivo de descubrir esas infidelidades que están en su imaginación.

Un ejemplo común en la actualidad es revisar el teléfono móvil de la pareja. Hay personas que viven obsesionadas por encontrar estas «pistas» de infidelidad, y el control a través del teléfono móvil es una de las acciones más frecuentes de estas personas hoy en día.

¿Cómo diferenciar los celos patológicos de los que no lo son?

A diferencia de los celos comunes, los celos patológicos suelen durar años e incluso toda la vida si no se tratan con un profesional. La persona que padece Síndrome de Otelo, están constantemente enfocadas en detalles insignificantes para acusar a su pareja de infidelidades contínuas y no cambian de idea ni siquiera cuando se les muestran pruebas claras de que se están equivocando.

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¿Existe peligro real ante una persona con celos patológicos?

Este síndrome afecta por igual a hombres y mujeres, pero resulta más peligroso cuando son los hombres los que lo padecen. En los casos más agudizados, la persona celosa puede volverse violenta contra su pareja tanto física como psicológicamente. También suelen amenazar con hacerse daño a ellos mismos.

¿Existe solución para los celos patológicos?

Para poder superar este trastorno, es necesario contar con un profesional. Hay ocasiones en las que la persona afectada acude sola a terapia, o incluso con su pareja. Ambas opciones son efectivas, pero tras un primer contacto, será el psicólogo el que decida si es mejor que la persona afectada aborde la terapia sola o en compañía de la pareja que tenga en ese momento. También puede darse el caso de sean necesarias sesiones mixtas, es decir: combinar la terapia individual con la terapia de pareja.

Hay que tener en cuenta que no siempre es tan sencillo que una persona supere el Síndrome de Otelo, ya que muchas veces va asociado a otros trastornos como la esquizofrenia o la bipolaridad. También se ha demostrado una relación entre los celos patológicos y el consumo de ciertas drogas y/o alcohol.

En cualquier caso, será un profesional el que deba indagar para descubrir el origen de esta patología y establecer una terapia adecuada según las necesidades de cada persona.

Si crees que nuestro equipo de profesionales de Psicólogos Majadahonda puede ayudarte a ti o a tu pareja con el trastorno de celos patológicos, no dudes en ponerte en contacto con nosotros sin compromiso llamándonos o escribiendo por WhatsApp al 652 464 667

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Una de las consultas más recurrentes sin duda en nuestro centro de Psicólogos en Majadahonda es terapia de pareja, sin embargo, también contamos con una gran cantidad de personas que acuden a nuestro centro buscando ayuda psicológica para superar una ruptura de pareja.

Las personas que acuden a terapia para superar este tipo de duelo, suelen hacerlo en un estado de gran tristeza y apatía, muchas veces empujados por la sensación de no saber cómo enfocar su vida sin la persona que estaba a su lado. La sensación de dependencia emocional suele estar muy presente cuando acuden a terapia.

Superar una ruptura es posible, aunque ahora creas que no

Las primeras sesiones de terapia para superar una ruptura de pareja suelen ser para ver en qué estado se encuentra el paciente a nivel emocional y para ir mostrándole el camino y que tome consciencia de que enfocar la vida sin esa persona es posible.

Otro punto muy importante a trabajar es la autoestima del paciente. Tras una ruptura, el autoconcepto de una persona suele estar bastante negativo y hay que procurar que eso cambie para poder seguir trabajando y superar la ruptura de pareja.

No te culpes, ni busques razones

Uno de los errores más recurrentes de las personas que recientemente han sido abandonadas o rechazadas por sus parejas, es buscar un motivo por el que la relación ha llegado a su fin, incluso si eso supone culparse a sí mismas.

Esto es un gran error, todos tenemos defectos y es bueno ser conscientes de ellos para poder corregir ciertas cosas, pero una ruptura no suele darse por un solo motivo. No debemos centrarnos en buscar una razón, sino en aprender de nuestros errores y pasar página

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Lo más importante es querer superar la ruptura de pareja

Puede parecer algo obvio, pero muchas personas se resisten a pasar página y lo único que quieren es volver a su zona de confort que tenían con su ex pareja, fuera como fuere la relación.

Muchas personas tienen miedo a no encontrar otra pareja o a tardar demasiado y que sea tarde para poder tener hijos y formar una familia.

El camino para la superación de una ruptura de pareja, comienza en el momento en el que decides y aceptas por fin que la relación ha terminado. Cuanto antes ocurra esto mejor, ya que en este momento es cuando empieza la verdadera superación de la ruptura de pareja. Si alargamos ese momento, el daño aumenta, es como alargar una agonía propia.

Hay algo muy importante que has de entender: que hayas terminado con tu pareja no significa que hayas perdido el tiempo, ni que hayas desperdiciado años, debes tomarlo como un aprendizaje.

Tengas la edad que tengas, sea el que sea el momento de tu vida, sea cual sea la situación que estás viviendo, superar una ruptura de pareja es posible y más sencillo de lo que imaginas.

Acudir al psicólogo para superar una ruptura

Si decides acudir a terapia para superar un duelo de pareja, puede ser muy sencillo y rápido salir de ese trance de la mano de un profesional. Solo debes dejar que te ayude.

En nuestra consulta a menudo nos encontramos con personas que están dispuestas a pasar página y en apenas unas sesiones ya tienen el alta porque están perfectamente preparados y empoderados para su nueva vida. Luego tenemos el caso contrario en el que las personas llegan en estado de negación y lo único que quieren es volver a la relación anterior porque tienen miedo; en este caso la recuperación es más larga, pero aunque cueste más tiempo, también es posible.

En Psicólogos Majadahonda podemos ayudarte a superar una ruptura de pareja. Si crees que podemos tenderte la mano como profesionales no dudes en llamarnos o escribirnos al WhatsApp 652 464 667 sin compromiso.

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La pandemia provocada por el Virus COVID-19 ha transformado la forma de vivir que conocíamos. Una vez terminado el confinamiento y las fases de desescalada, la forma en que nos relacionamos con las personas y con nuestro entorno ha cambiado de manera drástica, y nadie duda de los efectos psicológicos que esta “nueva normalidad” dejará en gran parte de la población.

Los efectos del confinamiento ya se han hecho notar entre madres y padres a los que nadie había preparado para convivir 24 horas con sus hijos sin poder salir de casa. Han aflorado los sentimientos de agobio, los cuadros de ansiedad ante la multitud de tareas a realizar de la noche a la mañana, las depresiones asociadas a la falta de ganas de hacer cosas y un bajo estado de ánimo. Si estos estados se han mantenido en el tiempo sin que pudiera ponerse remedio alguno para gestionarlos, han podido derivar en síntomas de estrés agudo, que pueden provocar enfermedades mentales como ansiedad y depresión.

Una vez pasado el confinamiento y la desescalada, los padres nos enfrentamos a una nueva situación que puede resultarnos difícil de gestionar, y que puede derivar también en trastornos psicológicos que hay que vigilar: la incertidumbre sobre la vuelta al cole debido a la tan temida segunda ola que parece que ya está aquí. En este sentido es importante señalar que resulta normal y adaptativo experimentar cierta ansiedad ante la inseguridad que nos provoca no conocer lo que nos sucederá con los colegios en un futuro próximo, o si tendremos que volver a confinarnos o regresar al Estado de Alarma. Pero sobre todo es muy importante que no anticipemos nada de lo que pueda suceder, pues es precisamente eso, la anticipación de situaciones negativas, lo que puede generarnos estrés y ansiedad.

Otro factor importante que debemos tener en cuenta los padres, es que ha cambiado la forma en que manteníamos relaciones sociales antes de la pandemia, y podemos encontrarnos con otros padres que no se comporten igual que lo hacían antes, o que transmitan desconfianza y manifiesten cierto rechazo al acercamiento social. Si generamos sentimientos relacionados con la ira o la frustración ante estas situaciones, estaremos construyendo un muro social que podrá tener consecuencias muy negativas a corto plazo, sin embargo, si cultivamos sentimientos relacionados con la empatía, el no juicio y por qué no, con el cariño, estaremos contribuyendo al bienestar social.

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Por último habría que comentar el desgaste que muchos padres han sufrido durante estos meses debido a varios factores:

• Multitareas, ejerciendo en ocasiones un solo progenitor de madre, padre, profesor o profesora, ama o amo de casa, atención a sus propios padres, teletrabajo, etc.
• Pérdida del trabajo.
• Adaptación a nuevas rutinas.
• Gestión de su situación laboral en cuanto a solicitud de ayudas, situaciones de ERTES sin pagar, etc.
• Gestión del tiempo que han pasado con sus hijos: casi medio año con ellos teniendo que organizar sus rutinas, sus juegos, sus tareas escolares, sus comidas, sus ratos de ocio, etc.
• Imposibilidad de tener vacaciones.

El agotamiento mental producido por todos estos factores ha podido influir en el estado de ánimo de muchos padres y muchas madres, teniendo síntomas de depresión, cambios significativos de carácter, y pérdida de paciencia con los hijos que ha podido generar reacciones desmedidas o inadecuadas, entre otras consecuencias.  

Ante este nuevo panorama, la pregunta es cómo podemos hacer para cuidar y proteger nuestra salud mental, y lo primero que deberíamos hacer es naturalizar todo aquello que estamos experimentando, en el sentido de que resulta normal sentirse angustiado, triste, confuso, agotado, enfadado o asustado ante una crisis de cualquier tipo. Es la manera de canalizar y relacionarnos con estos sentimientos lo que va a permitir que los gestionemos con éxito, o que terminen suponiendo un problema que no seamos capaces de resolver por nosotros mismos. Por eso conviene mantener la calma, tratar de permanecer positivos, tener una serie de rutinas diarias, y junto a ello tener capacidad de resiliencia y ser flexibles para poder adaptarnos a la nueva situación y a lo que está por venir, manteniendo el foco de atención principalmente en lo que está sucediendo y no en lo que está por suceder.

Aunque nos cueste, nos ayudará mucho mantener un estilo de vida saludable que incluya comer sano y de forma equilibrada, hacer ejercicio y dormir bien.

También nos ayudará mantener el contacto con amigos y familiares compartiendo con ellos no solo momentos de ocio, sino también aquellas cuestiones que nos preocupan y que nos inquietan. Siempre es importante y muy enriquecedor contar con diferentes puntos de vista.

Y si sentimos que la situación nos sobrepasa y somos incapaces de hacerle frente, no dudemos en acudir a un profesional sanitario.

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